für euch sind es nur kratzer, aber für mich der beweis, dass ich versagt habe

ich weiß nicht, wann ich mich das letzte mal selbstverletzt habe, aber es schon eine weile her. ich denk jeden tag dran. jede stunde. es ist so grausaum. aus diesem kreislauf rauszukommen ist so unheimlich schwer, für mich eigentlich unmöglich. ich weiß nicht, wie ich noch damit umgehen soll. ich weiß nicht mal mehr, wie ich mit mir selbst umgehen soll. ich hasse mich. ich kann mich auf den tod nicht ausstehen. ich bin ein schrecklicher mensch. ich bin viel zu schrecklich, als das mich irgendwer lieben könnte. ein blick in den spiegel und ich könnte kotzen. ich könnte ihn zerschlagen, weil ich jeden tag auf's neue nur eine erbärmliche versagerin sehe. ich bin ein nichts. manchmal hab ich das gefühl, dass die welt besser dran wäre, ohne mich. ich kann mich selbst nicht kontrollieren. ich explodiere irgendwann. ich bin meine eigene bombe, mit einer zeit die tickt, bei der ich aber nicht weiß, wie lange noch. ich selbst bin mein schlimmstes drama. 

wie es mir gerade geht? naja, ich weiß nicht. ich könnt mich schneiden. ich bin in meinen depressionen gefangen. depressionen sind tödlich und, wenn man nicht aufpasst, dann nimmt man sich das leben. die depression ist etwas, was dir vollkommen die sinnlosigkeit deines seins hervorruft. manchmal denk ich, ich bin dann gar nichts mehr wert, keinen cent, kein haar. insgesamt führten sie mich schon zu drei selbstmordversuchen und das macht mir angst. es macht mir angst, weil ich sehe, bis wohin mich meine depressionen schon geführt haben und führen können. ich lebe noch, aber meine suizidgedanken auch. über die jahre hin habe ich mich daran gewöhnt, dass ich so bin, wie ich bin. depressionen gehören dem alltag an, doch grausam ist es trotzdem. es wird von tag zu tag schlimmer, grausamer. 

ich bin, glaub ich, was die äußere schale angeht, relativ hart, aber ich weiß, dass es in meinem inneren sehr viel anders aussieht. ich habe sehr viel zeit und kraft gebraucht, um diese äußere schale aufzubauen, zu halten und zu festigen. es ist wie eine art doppelleben, das ich führe. von außen stark und glücklich, von innen jedoch unglaublich schwach und kaputt. doch irgendwann bricht entweder die maske auf, oder das innere zusammen, oder sogar beides gleichzeitig. 

vor dem tod habe ich keine angst. eher ist das leben beängstigend, wenn ich daran denke, dass ich immer mit dieser krankheit leben muss. das will ich nicht, dazu habe ich keine kraft. dann.. dann bin ich lieber tot..

ich hab es satt,jeden tag in den spiegel zu gucken und eine versagerin zu sehen

es ist wieder schlimmer geworden. schneiden gehört wieder zum alltag. nein,ich bin nicht krank. es tut lediglich gut. es ist einfach zu viel. viel zu viel in den ganzen letzten 3 wochen. wie soll man da noch ehrlich lächeln können? wie soll man da abends noch ohne tränen auf den wangen einschlafen können? es ist quasi unmöglich. ich fühl mich leer. einsam. wieso sieht das keiner? weshalb sieht niemand die wunden? die tränen? es macht mich kaputt,jeden tag ein glückliches mädchen zu spielen. ich mag alles sein,außer glücklich,das bin ich nicht. rasierklingen,ihr vermisst mich grad wieder,right? 

ihr pinsel war scharf, ihre farbe ihr blut und ihre haut die leinwand..

messer können verfehlen,worte treffen immer

manchmal sind worte härter,als ein schlag in den magen oder ins gesicht. das ist einfach so,man kann es nicht ändern oder verhindern. worte tun innen drin weh & die meisten wissen nicht,wie sie damit umgehen sollen. wie zum beispiel ich..wieder mal gab es heute worte,die schmerzhaft für mich waren. nicht nur ein bisschen,sondern so schmerzhaft,dass ich mal wieder nicht weiß,wie ich darüber reden soll. ich könnt' nur heulen. wieso tun manche worte eigentlich so weh? es sind doch nur buchstaben,die man zusammengesetzt ausspricht. wie gerne würde ich eine antwort wissen..
ob ich mich gerade schneiden könnte? ich weiß es nicht,vielleicht,bestimmt..okay, eigentlich ja! seit tagen denk ich wieder dran! wieso ich es nicht mache? aus angst,wichtige menschen zu verlieren! ob das schwer für mich ist? absolut! & um ehrlich zu sein,weiß ich auch nicht, wie lange ich diesem verdammten andrang & den starken druck in mir drin noch stand halten kann. ich versuch stark zu bleiben,ist wohl das einzige was mir bleibt..

ich könnt's immer tun

ich könnt mich gerade schneiden..cuttermesser schon vor mir liegend halte ich mich zurück. scheiße schwer,muss ich echt sagen! schon wieder voll in down-stimmung sitz ich hier & es fließen paar leichte tränchen über die wange,tropfen auf die tastatur. ich denk nach..über vieles & alles! im hintergrund spielt deprimusik. wirklich ablenkend ist das nicht,aber in solchen momenten kann ich nicht's anderes hören. gedanken,stimmen & schreie schießen mir durch den kopf! den teufel zur linken,den engel zur rechten..lange halt ich dem druck nicht mehr stand,ich versuch stark zu bleiben,nicht schwach zu werden. den ganzen abend lang. schlafen wird die kommende nacht so gut wie unmöglich sein,die stimmen im kopf sind zu laut! trotzdem,süße träume euch allen.

versagerin,du nicht's

ok..ich will nun ehrlich sein - ich vermisse die rasierklingen & das cuttermesser! ich vermisse mein blut! ich vermisse den schmerz! ich vermisse einfach alles! es ging eindeutig viel zu schnell,es war einfach alles zu überstürzt. ich bereue es zu tiefst! wie konnt ich nur so naiv sein & denken,dass ich es so schnell schaffen könnte? mir hätte klar sein müssen,dass dies absolut nicht möglich ist. lässt mich jemand die zeit zurück drehen? ich kann so nicht weiter machen. ich denk noch dran,nicht nur einmal am tag. ich hab versucht depressionen & gedanken zu unterdrücken,hab versucht alles wegzustecken..ohne erfolg! ich kann es einfach nicht. ich versagerin! der ganze dreck & die ganzen gedanken daran,dass ich zu bescheuert bin um davon los zu kommen machen mich fertig! stimmen im kopf schreien: ''versagerin! du nicht's''..ich werd noch verrückt! aber ok..machen wir weiter so!