tag:blogger.com,1999:blog-5260927860679866712024-02-20T05:05:21.963-08:00cut myself todayjenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.comBlogger10125tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-58152033275778488292013-09-10T12:28:00.000-07:002013-09-10T12:45:29.334-07:00für euch sind es nur kratzer, aber für mich der beweis, dass ich versagt habe<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">ich weiß nicht, wann ich mich das letzte mal selbstverletzt habe, aber es schon eine weile her. ich denk jeden tag dran. jede stunde. es ist so grausaum. aus diesem kreislauf rauszukommen ist so unheimlich schwer, für mich eigentlich unmöglich. ich weiß nicht, wie ich noch damit umgehen soll. ich weiß nicht mal mehr, wie ich mit mir selbst umgehen soll. ich hasse mich. ich kann mich auf den tod nicht ausstehen. ich bin ein schrecklicher mensch. ich bin viel zu schrecklich, als das mich irgendwer lieben könnte. ein blick in den spiegel und ich könnte kotzen. ich könnte ihn zerschlagen, weil ich jeden tag auf's neue nur eine erbärmliche versagerin sehe. ich bin ein nichts. manchmal hab ich das gefühl, dass die welt besser dran wäre, ohne mich. ich kann mich selbst nicht kontrollieren. ich explodiere irgendwann. ich bin meine eigene bombe, mit einer zeit die tickt, bei der ich aber nicht weiß, wie lange noch. ich selbst bin mein schlimmstes drama. </span><br />
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">wie es mir gerade geht? naja, ich weiß nicht. ich könnt mich schneiden. ich bin in meinen depressionen gefangen. depressionen sind tödlich und, wenn man nicht aufpasst, dann nimmt man sich das leben. die depression ist etwas, was dir vollkommen die sinnlosigkeit deines seins hervorruft. manchmal denk ich, ich bin dann gar nichts mehr wert, keinen cent, kein haar. insgesamt führten sie mich schon zu drei selbstmordversuchen und das macht mir angst. es macht mir angst, weil ich sehe, bis wohin mich meine depressionen schon geführt haben und führen können. ich lebe noch, aber meine suizidgedanken auch. über die jahre hin habe ich mich daran gewöhnt, dass ich so bin, wie ich bin. depressionen gehören dem alltag an, doch grausam ist es trotzdem. es wird von tag zu tag schlimmer, grausamer. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">ich bin, glaub ich, was die äußere schale angeht, relativ hart, aber ich weiß, dass es in meinem inneren sehr viel anders aussieht. ich habe sehr viel zeit und kraft gebraucht, um diese äußere schale aufzubauen, zu halten und zu festigen. es ist wie eine art doppelleben, das ich führe. von außen stark und glücklich, von innen jedoch unglaublich schwach und kaputt. doch irgendwann bricht entweder die maske auf, oder das innere zusammen, oder sogar beides gleichzeitig. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">vor dem tod habe ich keine angst. eher ist das leben beängstigend, wenn ich daran denke, dass ich immer mit dieser krankheit leben muss. das will ich nicht, dazu habe ich keine kraft. dann.. dann bin ich lieber tot..</span></div>
jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-46518029803883547942013-07-21T12:53:00.000-07:002013-07-21T13:10:54.366-07:00ich hab es satt,jeden tag in den spiegel zu gucken und eine versagerin zu sehen<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">es ist wieder schlimmer geworden. schneiden gehört wieder zum alltag. nein,ich bin nicht krank. es tut lediglich gut. es ist einfach zu viel. viel zu viel in den ganzen letzten 3 wochen. wie soll man da noch ehrlich lächeln können? wie soll man da abends noch ohne tränen auf den wangen einschlafen können? es ist quasi unmöglich. ich fühl mich leer. einsam. wieso sieht das keiner? weshalb sieht niemand die wunden? die tränen? es macht mich kaputt,jeden tag ein glückliches mädchen zu spielen. ich mag alles sein,außer glücklich,das bin ich nicht. rasierklingen,ihr vermisst mich grad wieder,right? </span><br />
<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-nPAXQt_NMYM/Uew_kPxz9HI/AAAAAAAAB7c/jmWJ0Oh_FPQ/s1600/tumblr_mqanngtrLp1s1jkgqo1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-nPAXQt_NMYM/Uew_kPxz9HI/AAAAAAAAB7c/jmWJ0Oh_FPQ/s640/tumblr_mqanngtrLp1s1jkgqo1_500.gif" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">ihr pinsel war scharf, ihre farbe ihr blut und ihre haut die leinwand..</td></tr>
</tbody></table>
</span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-39443651046552774222013-02-12T09:08:00.000-08:002013-07-21T13:17:46.550-07:00messer können verfehlen,worte treffen immer<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">manchmal sind worte härter,als ein schlag in den magen oder ins gesicht. das ist einfach so,man kann es nicht ändern oder verhindern. worte tun innen drin weh & die meisten wissen nicht,wie sie damit umgehen sollen. wie zum beispiel ich..wieder mal gab es heute worte,die schmerzhaft für mich waren. nicht nur ein bisschen,sondern so schmerzhaft,dass ich mal wieder nicht weiß,wie ich darüber reden soll. ich könnt' nur heulen. wieso tun manche worte eigentlich so weh? es sind doch nur buchstaben,die man zusammengesetzt ausspricht. wie gerne würde ich eine antwort wissen..</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">ob ich mich gerade schneiden könnte? ich weiß es nicht,vielleicht,bestimmt..okay, eigentlich ja! seit tagen denk ich wieder dran! wieso ich es nicht mache? aus angst,wichtige menschen zu verlieren! ob das schwer für mich ist? absolut! & um ehrlich zu sein,weiß ich auch nicht, wie lange ich diesem verdammten andrang & den starken druck in mir drin noch stand halten kann. ich versuch stark zu bleiben,ist wohl das einzige was mir bleibt..</span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-10417352609975258152012-12-11T12:16:00.001-08:002013-07-21T13:13:46.757-07:00ich könnt's immer tun<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">ich könnt mich gerade schneiden..cuttermesser schon vor mir liegend halte ich mich zurück. scheiße schwer,muss ich echt sagen! schon wieder voll in down-stimmung sitz ich hier & es fließen paar leichte tränchen über die wange,tropfen auf die tastatur. ich denk nach..über vieles & alles! im hintergrund spielt deprimusik. wirklich ablenkend ist das nicht,aber in solchen momenten kann ich nicht's anderes hören. gedanken,stimmen & schreie schießen mir durch den kopf! den teufel zur linken,den engel zur rechten..lange halt ich dem druck nicht mehr stand,ich versuch stark zu bleiben,nicht schwach zu werden. den ganzen abend lang. schlafen wird die kommende nacht so gut wie unmöglich sein,die stimmen im kopf sind zu laut! trotzdem,süße träume euch allen.</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Qx7XlZDLzfM/UMeVFx8UmJI/AAAAAAAAB50/n2G21S4B9Zg/s1600/tumblr_me0mtfrd9H1rxcjj4o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-Qx7XlZDLzfM/UMeVFx8UmJI/AAAAAAAAB50/n2G21S4B9Zg/s400/tumblr_me0mtfrd9H1rxcjj4o1_500_large.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-84775878464804648682012-12-08T12:51:00.000-08:002013-07-21T13:24:09.074-07:00versagerin,du nicht's<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">ok..ich will nun ehrlich sein - ich vermisse die rasierklingen & das cuttermesser! ich vermisse mein blut! ich vermisse den schmerz! ich vermisse einfach alles! es ging eindeutig viel zu schnell,es war einfach alles zu überstürzt. ich bereue es zu tiefst! wie konnt ich nur so naiv sein & denken,dass ich es so schnell schaffen könnte? mir hätte klar sein müssen,dass dies absolut nicht möglich ist. </span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">lässt mich jemand die zeit zurück drehen? ich kann so nicht weiter machen. ich denk noch dran,nicht nur einmal am tag. ich hab versucht depressionen & gedanken zu unterdrücken,hab versucht alles wegzustecken..ohne erfolg! ich kann es einfach nicht. ich versagerin! der ganze dreck & die ganzen gedanken daran,dass ich zu bescheuert bin um davon los zu kommen machen mich fertig! stimmen im kopf schreien: ''versagerin! du nicht's''..ich werd noch verrückt! aber ok..machen wir weiter so! </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-t0J_tLQ0GoA/UMOnkGalQEI/AAAAAAAAB5k/XuqC0Z1hl2s/s1600/tumblr_mdyscoldZN1r8mwjdo1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="317" src="http://3.bp.blogspot.com/-t0J_tLQ0GoA/UMOnkGalQEI/AAAAAAAAB5k/XuqC0Z1hl2s/s400/tumblr_mdyscoldZN1r8mwjdo1_500_large.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-29417954881329123512012-12-02T10:20:00.000-08:002012-12-02T11:17:33.171-08:00sorry,dass ich schon wieder damit anfange<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">es geht mir schon etwas besser,aber ich muss immer noch sehr viel an das schneiden denken. manchmal kann ich den schmerz förmlich auf meiner haut spüren,ich spüre wie ein scharfer gegenstand über meine haut gezogen wird...ich bild mir ein mein blut zusehen,dabei ist kein einziger tropfen da. um ehrlich zu sein - mir fehlt dieses gefühl! das gefühl von richtigem schmerz,selbst zugefügter schmerz...einfach das 'schneidegefühl',um es anders auszudrücken...& wenn ich so darüber denke,dann fällt mir auf,dass mich der ganze scheiß hart zu boden zieht & mich krass fertig macht. das alles zeige ich wahrscheinlich nicht wirklich,aber es ist so,leider...ich mach mir sorgen wie es weiter gehen soll...& ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll,es ist nicht leicht alles so zu verdrängen...der ganze andrang & der druck,alles ist täglich da! ich vermisse meine waffen,um ehrlich zu sein auch mein blut & die schnitte...ich weiß das es langsam reicht,denn mein körper trägt schon genug narben,aber ich find keine anderen auswege...ich seh alles zu schwarz & zu dunkel...</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-yGdJvzhWpLI/ULuYq-2ZqyI/AAAAAAAAB5U/FEWsKxb7-20/s1600/tumblr_mdqp6z7mYh1rdlu14o1_400_large.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="http://3.bp.blogspot.com/-yGdJvzhWpLI/ULuYq-2ZqyI/AAAAAAAAB5U/FEWsKxb7-20/s400/tumblr_mdqp6z7mYh1rdlu14o1_400_large.gif" width="400" /></a></div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-34143243713066901232012-11-29T08:37:00.001-08:002012-11-29T08:37:37.359-08:00schritt für schritt,ja so hätte es sein sollen<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">endlich hab ich es mir getraut...mein kleinen koffer,mit all meinen waffen...- rasierer,cuttermesser,glasscherben,reißzwecken...ich hab ihn weggetan...er ist nicht mehr bei mir & er wird auch nicht wieder zu mir zurück kommen,zumindest hoffe ich das...es war in dem moment ein gefühlschaos pur! glück,freude,erleichterung,schmerz,trauer & auf der einen seite sogar ein verdammt schwerer abschied...der ganze dreck hat mich fast 4 ganze jahre begleitet & plötzlich hab ich alles liegengelassen! doch...ich glaube das ging alles viel zu schnell,ich hab wahrscheinlich alles ein wenig überstürzt...ich komm jetzt irgendwie schon nicht damit klar! bestimmt wäre es besser gewesen,alles schritt für schritt zutun...denn jetzt hab ich verdammt große angst mir alles neu anzuschaffen! ich hab es zwar nicht versprochen,es nie wieder zu tun...aber die enttäuschung wäre für sie einfach viel zu groß! ich will jetzt nicht sagen,dass ich es bereue,aber ich bin der meinung das es falsch war...ich hab alles überstürzt! so komm ich absolut nicht damit klar,das gebe ich zu! am liebsten würde ich ihn mir zurück holen & schritt für schritt alles zurück lassen...aber,die angst,dass ich dann rückfällig werde,ist auf der einen seite viel zu groß! obwohl rückfälle vollkommen normal sind...fuck,ich weiß nicht weiter! ok,vielleicht bereu ich es doch...ein kleines bisschen...damn,ich will ihn wieder,es ging mir einfach zu schnell... ._____.</span><br />
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-n_69tJtlgjs/ULeOVWmrCoI/AAAAAAAAB5E/IL5dHhQ9WNo/s1600/396745_550514581629543_1663795760_n_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="http://4.bp.blogspot.com/-n_69tJtlgjs/ULeOVWmrCoI/AAAAAAAAB5E/IL5dHhQ9WNo/s400/396745_550514581629543_1663795760_n_large.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
</div>
jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-53544809633115853682012-11-28T11:11:00.000-08:002012-11-28T11:11:58.568-08:00mir geht es einfach mies,ziemlich mies<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">heute wollte ich mich wieder schneiden...ich tat es - ein schnitt,wenn auch nicht tief...& ich bin ehrlich,ich könnte es gerade wieder tun! mir geht es einfach mies,ziemlich mies...meine eltern interessiert es so gut wie gar nicht,es macht mich fertig! ._. ich bin ein egoistisches miststück,ich denk nur noch an mich...ich handel,ohne vorher nachzudenken...immer wieder zieh ich mich selbst runter,mein selbsthass lässt zur zeit wieder grüßen! ich kann einfach nicht mehr,wirklich! manchmal wünschte ich echt,ich wäre nicht mehr hier damit ich den ganzen dreck endlich nicht mehr erleben muss...einfach nur weg! ich weiß nicht weiter,die welt hängt mir zum hals raus...ich geh mir langsam schon selbst mit meinem rumgeheule auf die nerven,anderen bestimmt auch...keine ahnung,was ich noch machen soll! ''alles wird gut''...bla,bla,bla</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-8qVcvb7gdIE/ULZhkSIF6YI/AAAAAAAAB40/WC6olec4yX0/s1600/tumblr_me1d7pPJaR1riqateo1_500_large.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="217" src="http://1.bp.blogspot.com/-8qVcvb7gdIE/ULZhkSIF6YI/AAAAAAAAB40/WC6olec4yX0/s400/tumblr_me1d7pPJaR1riqateo1_500_large.gif" width="400" /></a></div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-17436852848154798342012-11-27T09:05:00.000-08:002012-11-28T11:15:33.329-08:00es tut dann einfach nur verdammt gut<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">jeder tag hier ist gleich.. - man steht früh's auf,geht zur schule,tut auf glücklich,fährt heim & dann.. dann kommen wieder diese gedanken & dieser erbärmliche andrang sich zu schneiden.. stundenlang versucht man sich abzulenken,bis man letztendlich doch nicht anderes kann.. es ist immer & immer wieder der selbe dreck.. ich versuche stark zu bleiben & nicht zum rasierer,zu glasscherben oder zum cuttermesser zu greifen,denn ich weiß das am ende der innerliche schmerz wiederkommt.. & obwohl ich es weiß seh ich keine andere lösung,denn in dem moment,in dem ich mich selbst verletze,tut es einfach nur verdammt gut! es immer wieder eine befreiung.. ich weiß eigentlich gar nicht wieso ich immer wieder so down bin.. ist es vielleicht die vergangenheit die mich immer noch fertig macht? oder der gedanke,dass ich sie wieder enttäuscht habe? selbsthass? ich weiß es nicht.. </span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">seit tagen bin ich am überlegen,ob eine klinik nicht doch das beste wäre,denn so wie es jetzt ist kann es nicht weiter gehen! die scheiße macht mich nicht nur äußerlich kaputt,sondern auch innerlich.. & ich weiß,dass ich es lange nicht mehr aushalten kann..</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-VmzPzMa_RQE/ULTyj4FxsMI/AAAAAAAAB4k/IJ0S9cL4Lw0/s1600/tumblr_mdzrdfsczI1qeuoc8o1_500_large.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="http://2.bp.blogspot.com/-VmzPzMa_RQE/ULTyj4FxsMI/AAAAAAAAB4k/IJ0S9cL4Lw0/s400/tumblr_mdzrdfsczI1qeuoc8o1_500_large.gif" width="400" /></a></div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-526092786067986671.post-45259880547403481452012-11-26T08:32:00.002-08:002012-11-26T08:35:50.431-08:00denn im moment fehlt die nötige kraft<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;">ich weiß, dass ich nie allein bin & doch fühl ich mich so. ihr bietet mir eure hilfe an & obwohl ich sie nicht will nehme ich sie. ich weiß einfach nicht, ob ich schon stark genug bin um dagegen anzukämpfen.. ich hab angst, dass ich immer wieder rückfälle bekomme, angst euch dadurch immer wieder auf's neue zu enttäuschen! klar, ich will endlich gesund werden, aber so schnell geht das alles leider nicht.. ich brauch meine zeit, es geht nun mal nicht von heute auf morgen! ich kann es noch nicht, ich muss noch warten.. die kraft fehlt mir im moment einfach! lasst mir zeit.. ich schaff das schon.. alles wird gut!</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-sSfEvbviUgg/ULOaQ6gzb9I/AAAAAAAAB4U/TWjAETtVuo4/s1600/tumblr_mb3brnL74u1r222f1o1_500_large.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="http://4.bp.blogspot.com/-sSfEvbviUgg/ULOaQ6gzb9I/AAAAAAAAB4U/TWjAETtVuo4/s400/tumblr_mb3brnL74u1r222f1o1_500_large.gif" width="400" /></a></div>
<span style="color: #444444; font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>jenka - antoniahttp://www.blogger.com/profile/13284833964226726956noreply@blogger.com0