sorry,dass ich schon wieder damit anfange

es geht mir schon etwas besser,aber ich muss immer noch sehr viel an das schneiden denken. manchmal kann ich den schmerz förmlich auf meiner haut spüren,ich spüre wie ein scharfer gegenstand über meine haut gezogen wird...ich bild mir ein mein blut zusehen,dabei ist kein einziger tropfen da. um ehrlich zu sein - mir fehlt dieses gefühl! das gefühl von richtigem schmerz,selbst zugefügter schmerz...einfach das 'schneidegefühl',um es anders auszudrücken...& wenn ich so darüber denke,dann fällt mir auf,dass mich der ganze scheiß hart zu boden zieht & mich krass fertig macht. das alles zeige ich wahrscheinlich nicht wirklich,aber es ist so,leider...ich mach mir sorgen wie es weiter gehen soll...& ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll,es ist nicht leicht alles so zu verdrängen...der ganze andrang & der druck,alles ist täglich da! ich vermisse meine waffen,um ehrlich zu sein auch mein blut & die schnitte...ich weiß das es langsam reicht,denn mein körper trägt schon genug narben,aber ich find keine anderen auswege...ich seh alles zu schwarz & zu dunkel...

schritt für schritt,ja so hätte es sein sollen

endlich hab ich es mir getraut...mein kleinen koffer,mit all meinen waffen...- rasierer,cuttermesser,glasscherben,reißzwecken...ich hab ihn weggetan...er ist nicht mehr bei mir & er wird auch nicht wieder zu mir zurück kommen,zumindest hoffe ich das...es war in dem moment ein gefühlschaos pur! glück,freude,erleichterung,schmerz,trauer & auf der einen seite sogar ein verdammt schwerer abschied...der ganze dreck hat mich fast 4 ganze jahre begleitet & plötzlich hab ich alles liegengelassen! doch...ich glaube das ging alles viel zu schnell,ich hab wahrscheinlich alles ein wenig überstürzt...ich komm jetzt irgendwie schon nicht damit klar! bestimmt wäre es besser gewesen,alles schritt für schritt zutun...denn jetzt hab ich verdammt große angst mir alles neu anzuschaffen! ich hab es zwar nicht versprochen,es nie wieder zu tun...aber die enttäuschung wäre für sie einfach viel zu groß! ich will jetzt nicht sagen,dass ich es bereue,aber ich bin der meinung das es falsch war...ich hab alles überstürzt! so komm ich absolut nicht damit klar,das gebe ich zu! am liebsten würde ich ihn mir zurück holen & schritt für schritt alles zurück lassen...aber,die angst,dass ich dann rückfällig werde,ist auf der einen seite viel zu groß! obwohl rückfälle vollkommen normal sind...fuck,ich weiß nicht weiter! ok,vielleicht bereu ich es doch...ein kleines bisschen...damn,ich will ihn wieder,es ging mir einfach zu schnell... ._____.

mir geht es einfach mies,ziemlich mies

heute wollte ich mich wieder schneiden...ich tat es - ein schnitt,wenn auch nicht tief...& ich bin ehrlich,ich könnte es gerade wieder tun! mir geht es einfach mies,ziemlich mies...meine eltern interessiert es so gut wie gar nicht,es macht mich fertig! ._. ich bin ein egoistisches miststück,ich denk nur noch an mich...ich handel,ohne vorher nachzudenken...immer wieder zieh ich mich selbst runter,mein selbsthass lässt zur zeit wieder grüßen! ich kann einfach nicht mehr,wirklich! manchmal wünschte ich echt,ich wäre nicht mehr hier damit ich den ganzen dreck endlich nicht mehr erleben muss...einfach nur weg! ich weiß nicht weiter,die welt hängt mir zum hals raus...ich geh mir langsam schon selbst mit meinem rumgeheule auf die nerven,anderen bestimmt auch...keine ahnung,was ich noch machen soll! ''alles wird gut''...bla,bla,bla

es tut dann einfach nur verdammt gut

jeder tag hier ist gleich.. - man steht früh's auf,geht zur schule,tut auf glücklich,fährt heim & dann.. dann kommen wieder diese gedanken & dieser erbärmliche andrang sich zu schneiden.. stundenlang versucht man sich abzulenken,bis man letztendlich doch nicht anderes kann.. es ist immer & immer wieder der selbe dreck.. ich versuche stark zu bleiben & nicht zum rasierer,zu glasscherben oder zum cuttermesser zu greifen,denn ich weiß das am ende der innerliche schmerz wiederkommt.. & obwohl ich es weiß seh ich keine andere lösung,denn in dem moment,in dem ich mich selbst verletze,tut es einfach nur verdammt gut! es immer wieder eine befreiung.. ich weiß eigentlich gar nicht wieso ich immer wieder so down bin.. ist es vielleicht die vergangenheit die mich immer noch fertig macht? oder der gedanke,dass ich sie wieder enttäuscht habe? selbsthass? ich weiß es nicht.. 
seit tagen bin ich am überlegen,ob eine klinik nicht doch das beste wäre,denn so wie es jetzt ist kann es nicht weiter gehen! die scheiße macht mich nicht nur äußerlich kaputt,sondern auch innerlich.. & ich weiß,dass ich es lange nicht mehr aushalten kann..

denn im moment fehlt die nötige kraft

ich weiß, dass ich nie allein bin & doch fühl ich mich so. ihr bietet mir eure hilfe an & obwohl ich sie nicht will nehme ich sie. ich weiß einfach nicht, ob ich schon stark genug bin um dagegen anzukämpfen.. ich hab angst, dass ich immer wieder rückfälle bekomme, angst euch dadurch immer wieder auf's neue zu enttäuschen! klar, ich will endlich gesund werden, aber so schnell geht das alles leider nicht.. ich brauch meine zeit, es geht nun mal nicht von heute auf morgen! ich kann es noch nicht, ich muss noch warten.. die kraft fehlt mir im moment einfach! lasst mir zeit.. ich schaff das schon.. alles wird gut!